“当你们看到这番文字，我已选择离去”。据报道，近日，广东一位33岁男子因思念亡妻选择殉情。
在绝笔信中他写了自己在妻子离世之后的痛苦挣扎——
在太平间一遍遍在妻子耳边恳求她回来，精神消沉、一度难过到挂号精神科，于是在开完周例会的那天，他去吃了妻子最爱的酸菜鱼后选择结束自己的生命。
“其实我已经知道你回不来了，所以我去找你了”。
他觉得自己是只一生都在飞翔不落地的小鸟，但这回他选择永远栖息在她妻子身旁。哪怕在影视剧中已经看过很数遍“梁祝”、“罗密欧与朱丽叶”，在现实中看到这类新闻还是觉得很震撼。
意外的是，在这则新闻的评论区，网友的议论两极分化。除了对这段爱情的歌颂，还有另外一种质疑的声音。
现在真的有这么纯真的爱情吗?我想是有不少的，只不过少数人的爱情摆上银幕，轰轰烈烈;多数人的爱情融入烟火之中，平平淡淡。
比如南非一则新闻报道，一对退休老夫妻开车路上与油罐车相撞，妻子当场身亡，幸存的丈夫过于悲痛直接返身走向火海。
也有一些温馨的白头偕老的真实故事。2014年，韩国纪录片《亲爱的，不要跨过那条江》，拍摄了89岁的老奶奶姜溪烈和98岁的老爷爷曹炳万的老年生活日常。两人携手相伴76年，依旧热恋如小情侣。奶奶怕黑，晚上上厕所，爷爷就在门外唱歌陪她。闲的时候两人就一起散步，摘野花。纪录片结尾，曹炳万因病离世，他的坟头和家只有一江之隔，姜溪烈隔岸望着他承诺，有一天她会跨过那条江去陪他。
再看我们周围的朋友、亲戚，我们总能找到那些藏在日常中的真挚爱情。
往细处深究，为什么我们每次看到类似的新闻都会下意识发出质疑，或者看一些美好的爱情影视剧，都会感慨“这样的爱情只会存在于电视剧中，现实不可能有”。
其实很大原因是我们不相信被爱，不敢去爱。因为我们都是「爱无能」者。
什么叫「爱无能」?这并不是严格规范的心理学术语，但是用心理学的视角也能剖析一二。
它本质是个人情感系统的“冻结”，具体有以下特征：
1.情感隔离：不与他人进行情感交流，无法建立深度的亲密关系。
2.恐惧依恋：害怕被被抛弃、被控制，刻意保持距离或仅“浅层了解”进行自我保护。
3.自我价值缺失：认为自己“不值得被爱”，或者认为“爱会带来伤害”。
为什么会变成“爱无能”，有多层复杂原因。
一种是可能小时候有过情感创伤，形成阴影，比如经常被父母忽视，或者是虐待。另外一种是有认知偏差，认为独立人格和谈恋爱是对立的，觉得爱情会牵绊住自己，无法实现真正的独立。
再有就是情感习得性无助，曾经在感情中受过伤，或者是在亲密关系中多次经历背叛，产生认知扭曲，认为“爱就会痛苦”。尤其是现在我们的信息触达系统更加简便快捷的情况下，这种“爱=痛苦”的认知被加深了。
时不时爆出结婚多年的明星官宣离婚、某明星被家暴、某某出轨......在网络的信息茧房中，我们不断被灌输“爱情不会有好结果”的思想。于是，我们总是感慨别人爱情的难能可贵，自己却不敢勇敢争取。
许多人惯用杨幂那句“最后都那样”简单总结所有婚姻恋爱。但并不是所有的婚姻恋爱都是奔着好的结果才开始的，而是有了开始才会期待结果。
就像作家胡辛束在《我想要两颗西柚》中写道：爱情本来就是有起承转合在里面的，这才是它更真实的样子。甜蜜是真实的，悲伤也是真实的，在最后结局到来之前，所有的一切都值得期待。每一种感情都是有起有伏，包括爱情。
我们总是害怕一段爱情的开始，一个是因为我们总是提前预设好一个坏结果，另外就是害怕自己达不到被爱的要求。还是那句老话“爱情勇敢者的游戏”，如果你恰好想要爱情，就像争取其他东西一样去勇敢争取它。同时抛下“毒性”思维，并不是毫无瑕疵才值得被爱。
没有哪个人是完美无缺的，不管是婚姻还是恋爱，其长久的核心是两个人性格的磨合，双方需要相互包容，相互理解才能走到最后。